Já parou para perceber o tanto de variedade de comida enlatada que existe hoje em dia???? Heinnn. Acho que não, porque nem eu tinha percebido, mas dando um role no supermercado (role é foda) . Role não. Fui comprar uma mortadela , hehehe, percebi nas prateleiras várias coisas, desde FEIJOADA até sardinha com óleo comestível ( como queé esse óleo??? Uma pasta?? E os outros óleos são só “bebíveis”?? ). As salsichas são legais , parecem pipi de criança de 8 anos, ereto. Sem contar a cor pálida de papel de carta (ainda existe isso???) e bóiam numa água turva, sinistra. Ergghhhhhh , é algo que só se come se existir somente aquilo num deserto. Mas ... é igual mulher feia : tem quem goste. Paciência.
Essa doidera de comida enlatada, foi coisa de um francês (odeio francês) chamado Nicolas Appert em 1809 (data de nascimento de vovó) para alimentar as tropas do maluco do Napoleão (qual era a cor do cavalo dele???).
Os americanos são os que mais gostam de enlatados, tem de tudo MESMO, porque são folgados ao extremo. GOrbesos (inventei essa) !!!!!
Quando agente olha a imagem do rótulo, se ilude. Mas perceba escrito beeemmmmmm pequenininho no canto : “Imagem meramente ilustrativa” . ehehheeh Traduzindo : “Não acredite em tudo que vê, trouxa”.
Ninguém lê embalagem de nada, só calorias e olhe láááá. Eu leio tudo, aliás eu sou viciado em ler rótulo. Até de camisinha . heheheheheh
Agora imagina o tanto de química que não esta estocada dentro dessas latas. É tanta que se você comer muito dessas comidas, até seu DNA é alterado. Fodaaaa.
E sem contar os perigos dessas latas!!!!!
Quem nunca “talhou” o dedo numa lata dessas!!!!
E essas latas que já vem com abridor. Depois de retirado aquilo vira uma navalha, mas afiada que espada ninja. PERIGOO!!!! Meu dedo até chora quando vê uma dessas.
Agora às que não contém esse artifício ( a maioria) , é necessário o uso do abridor de lata. Sim, aquele que tem uma nadadeira igual de tubarão. E que ADORAM sumir quando mais precisamos deles (duendes em ação???).
Eu nunca vi uma casa com abridor reserva. Digo os de lata, porque os de somente garrafa, tem aos montes. Néeéé´?????
Ai na falta dele, temos a GENIAL idéia de utilizar uma faca. Sim uma faca. E de um modo bem rústico (tipo homem das cavernas) . Batendo a ponta do cabo. Além de destruir a coitada, o tempo gasto lhe retira toda a vontade de comer aquilo, mas já está na metade parecendo uma boca de piranha (o peixe!!!) vem a genial idéia de enfiar a mão para abrir mais ... uma zona. E quando consegue retirar a danada da comida... Você encontra o abridor!!!! FODAAAAA!!!!!!
Sardinha eu tenho muita dó, porque aquilo é igualzinho um túmulo (e é!!) e o pior DUPLO e sem as cabeças!!!! Já percebeu a costelinha delas???? É até bonitinha. Mas não tente retirá-las, elas dissolvem. Um último ato de vingança contra nós, assassinos, das bichinhas.
Agora dá uma olhadinha nessas bizzarices enlatadas!!!!TRASH TOTAL!!!!!
Não bastasse alguns tipos de comidas serem nojentas apenas por existir...
Frango
Parece uma véinha saindo da aula de hidroginástica!!!
Caracol
Baiiitttaaa Caracolzão.
Cobra
Será que vem picadinha??? Ou vai desenrolando??
Besouro???
Sei lá que bicho é esse. Mas o caldinho é mais nojento que ele.
Crocodilo
E colocam ele na embalagem com cara de mal.
Assusta o consumidor.
Víceras de Bode
Parece latinha de cerveja polonesa. Mas é igual traveco,
por fora pode parecer, mas por dentro... Não se engane!!!!
X- Salada
Ele não é bonitinho assim.
Gafanhoto
Ahhh!! Esses vem com pimentinha!!!!!
Escorpião
Parece embalagem de veneno. Contra escorpiões!!!!!
Então esta ai o TOP 10 comidas enlatadas Bizarras!!!
Viva o arroz com feijão e bife!!!!!! Sem lata!!!!!
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